Het valt niet altijd mee om te ontspannen, dat schreef ik niet lang geleden, over een kort lontje. Zo tegen het einde van het jaar werd mijn geduld weer eens ouderwets op de proef gesteld en ik faalde met vlag en wimpel. En dat allemaal omdat ik een dagje wilde ontspannen. Nou, ik ben zelden zó gespannen geweest!
Zo nu en dan ga ik met mijn liefste naar een sauna. Of zoals dat tegenwoordig heet, een wellnesscenter. De eerste 36 jaar van mijn leven was ik er nooit geweest, tot ik ergens vorig jaar een weekend weg geboekt naar Meastrech om daar onder andere Thermae 2000 te bezoeken. Dat bezoek had ik voor mijn vriendin geregeld en ik had bedacht dat ik het zelf ook gewoon eens moest proberen. Proberen ja, want ik leefde altijd in de veronderstelling dat iemand met een bronchiale aandoening daar slechts voor een alternatieve straf heftig tegenspartelend naar binnen gesleept en niet veel later horizontaal naar buiten gebracht kon worden. Dat bleek in mijn geval een boos sprookje met goede afloop. Het was echt een heerlijke dag.
Sindsdien zijn we al bij een aantal andere sauna’s geweest, de een wat mooier dan de andere. Het einde van het jaar was aangebroken, ik was de laatste week van het jaar lekker vrij dus we konden wel weer een dagje plannen. Verschillende mensen om mij heen tipten me over SaunaDrôme in Putten, dat moest toch wel erg goed zijn. Even op de website gekeken en een online reservering gedaan voor een bezoek anderhalve week later. Toch ook nog even voor de zekerheid gebeld. Niet veel later ontving ik per mail aan bevestiging. Het voorgloeien naar deze dag was begonnen.
Alkmaar – Putten, één uur en 18 minuten gaf de navigatie aan. Wat je al niet over hebt voor een dagje ontspanning. Rond 09.00 vertrokken we vanuit een wit Alkmaar en inderdaad, rond 10.20 waren we ter plaatse. Het was er al redelijk druk op het parkeerterrein. Nog drukker was het bij de entree. Allie ging naar binnen, ik bleef nog even buiten wachten op wat meer ruimte bij de balie. Maar voor ik zelf naar binnen toog, kwam Allie alweer naar buiten. “Dit geloof je niet,” zei ze met inderdaad ook een ondertoon van ongeloof in haar stem, “het is vrouwendag vandaag!“.
Vrou-wen-dag. Even voor de niet frequente saunabezoeker, ik heb het niet over de internationale dag voor de rechten van de vrouw. Het gaat hier om een stuk geslachtsdiscriminatie ten faveure van alles zonder piemel, dat met duitse precisie en stelligheid werd toegepast ten nadele van mij.
“Ja het spijt me mijnheer, maar ik kan u toch écht niet binnen laten“, zei de dame eerst streng en daarna met een blik zoekend naar begrip mijnerzijds. Maar waarom was ik dan dat kolere end naar het oosten van het land gereden?! Ik had toch gereserveerd? Op de bevestigingsemail hadden zo ook duidelijk de HEER Hulskamp bevestigd. En iemand heeft mij toch aan de telefoon gehad, die mijmerend mijn donkere mannestem tot zich had genomen?
Het aangeboden kopje koffie bracht niet de verzachting waarop de dame duidelijk wel gehoopt had. Wat een ontspannende dag moest worden was eruptief weggevaagd. Dit zou niet meer goed komen. Mijn gedachten maalden door dit persoonlijke drama. Wat een tegenslag. Wat een onrecht. Wat een gezeik. Vrouwendag. Juist dán wil ik erbíj zijn, troela. Als je deze vergissing vaker maakt kun je binnenkort ook starten met één keer in de maand een speciale Klootzakkendag, voor de teleurgestelde klootzak zoals ik. En ik ben er hoor, reken er maar op. Al was het alleen maar om nog eens goed mijn ongenoegen te uiten over die kloterige vrouwendag.
Niet veel later zaten we in de auto richting een nevenvestiging “…een klein stukje verderop“; Veenendaal. Tot overmaat van ramp, nog badend in mijn lava van woede, miste ik de afslag, hetgeen tot naschokken van zeven op de schaal van Richter leidde. Herkansing voor de gemiste afslag was acht kilometer verderop. Laat maar. Daarop zijn we naar Houten gereden om daar binnen te stappen het complex met de fantasieloze maar zeer ter zake doende naam Houten Sauna. En geloof het of niet, maar daar ben ik uiteindelijk aardig afgekoeld.
Lekker hoor, zo’n dagje sauna.
Tags: Houten, Maastricht, ontspannen, Putten, sauna, saunadrôme, thermae, wellness
Oooooooooooooooooooooooooooneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Man, wat een teleurstelling! Bij deze bied ik jou/ jullie aan om voor een volgend bezoek te reserveren bij een saunacomplex naar keuze. Een kopje koffie of thee op mijn kosten, voordat je aan de dag begint. Dan rusten jullie dubbel uit, let maar op!
X
Nu wil ik niet direct overkomen als een enorme niet-moderne-man-die-geen-enkele-band-heeft-met-zijn-vrouwelijke-kant-danwel-moderne-gedachtenstromen-over-hoe-een-man-zich-tegenwoordig-dient-te-gedragen, maar ik had je graag van tevoren gemeld dat een sauna danwel ‘wellnesscenter’, al dan niet uitgerust met knuffelmuur en schurkpalen, geen plek is voor de trotse bezitter van een piemel. Als man op de eerste plaats, en formaatje walvis op deniet geringe tweede plaats, voel ik mij nergens thuis waar zo veel bezweet bloot vlees te bewonderen is (waarvan ook nog het merendeel van mijzelf is), maar waar van lekker ouderwetsch koekeloeren danwel heel onschuldig aanraken geen enkele sprake mag zijn. Ja hoor, noem mij maar een ouderwetse kerel, maar voor mijn genen en daarmee hormonen is de aanblik van een blote dame de aanleiding tot het aanwakkeren van mijn secundaire hersenen en daarmee allerlei dierlijke gevoelens en intenties, iets waar op zijn minst ernstig over gefronst wordt bij een dergelijk etablissement. De aanblik van een blote man echter doet precies het tegenovergestelde met mijn lusten, maar ook vol overgave een potje kotsen in de stoombak wordt niet geheel op prijs gesteld schijnt het.
Neen, geen sauna’s voor mij, geen dompelbaden, massages in het openbaar en al helemaal geen knuffelmuur, je weet ten slotte nooit hoe hygiënisch de vorige knuffelaar was en het idee alleen al doet in mij genoeg maagzuur rijzen om een maandje de Rennie fabriek uit de economische malaise te houden.
@Chantal: Briljant! Misschien voel je je geroepen om iemand met saunavrees, die onder het mom van sexuele gefrustreerdheid zegt niet heen te willen, over de streep te trekken middels een kopje koffie? (zie het nogal uitgebreide comment van Mark onder dat verhaal van jou). En even voor mijn duidelijkheid, gaan we nu op jouw kosten naar de sauna of was het “slechts” de koffie?
@de man die niet de niet-moderne-man-die-geen-enkele-band-heeft-met-zijn-vrouwelijke-kant-danwel-moderne-gedachtenstromen-over-hoe-een-man-zich-tegenwoordig-dient-te-gedragen wil uithangen maar het toch doet: Wat moest ik lachen om je comment Mark! En zoals je wellicht weet ben ik visueel ingesteld dus het hele verhaal had een leven in mijn gedachten. Geweldig. Overigens heb ik nog wel hulp voor je gezocht om je verder over je gêne heen te helpen (zie comment hierboven). Dank voor je input kerel!
@Tim: het heeft niks met gene te maken (nou…), eerder met de volgsgezondheid die in het gedrang komt als men mij in mijn nog al uitgebreide blootje binnen ziet komen. Herinner je je die scenes uit Austin Powers 2 nog met de Schotse “Fat Bastard”…? [hier is tijd gereserveerd om het visuele deel in je hoofd in te vullen] …dat levert een dusdanige ‘stampede’ op die ME-uitrukken, Burgemeestersbemoeienis en Kamervragen zal noden, om nog maar niet te spreken van reportages met schreeuwerige koppen in De Telegraaf (Nederland’s meest populaire bedrukte WC-papier), huilende mensen op TV bij RTL-whatever, SBS-crap of dergelijke commerciële papzenders, en minstens 6 maanden werk voor diverse -peuten, -gogen en -logen.
Nee, voor eenieders nachtrust blijft deze jongen gewoon volledig gekleed, en dat verandert alleen voor 1-op-1 encounters van een romantische aard, en dan nog het liefst met het licht uit en de deur op slot
He Tim,
allereerst mijn welgemeende complimenten voor de nieuwe lay-out van je site. Mooi gelukt! Dan ten tweede een laat, maar oprecht, antwoord. In elk geval de telefoontijd voor de reservering en het eerste kopje koffie zijn op mijn kosten. Mocht je nou graag op mijn kosten ook naar binnen gaan, dan zal ik dat met liefde wegboeken onder het kopje “Lief, leed en verjaardagen”.
Ik ben bang dat zelfs ik niet welbespraakt genoeg ben om bovengenoemde ‘Mark’ over te halen om eens te komen genieten van het evenwicht tussen ‘appetijtelijk” en ‘hier even omheen kijken’ in een wellnessresort. Hij zal niet geloven dat er mensen bestaan die daar uit een soort luxe egoisme de hele dag niets doen met hun billen bloot, de kokosnoot uit Kinderen voor Kinderen onder handbereik en de geoefende handen van een masseur (m/v) om je spieren stevig onder handen te nemen. Mensen die ook de andere lichamen zien, het mooie onthouden en de rest weg laten drijven in een jacuzzi. Maarja, ieder het zijne. Ik heb genoten van zijn relaas, met een onzekere ondertoon en veel bombarie. Da’s ook een vorm van (je) bloot ( geven).
See you! Liefs.
Ff bladeren….ah! Bombarie: “koude drukte”. Okee, 50 % raak: drukte wel, koude niet
Here goes: Lieve ‘Chantal’ (ja, ik zeg “lieve” want zo kom je wel op mij over, een vrouw die vrijgevig is met koffie en beloftes van weldadige ontspanning en potentieel vrouwelijk schoon heeft al snel gewonnen bij een man).
Ik ben het diep van binnen natuurlijk gewoon met je eens dat ik vol bewondering moet zijn voor mensen die zich fysiek bloot durven te geven en daarbij zich vol overgave kunnen storten in hun ontspanning, -haasting, -gifting en -bladering zonder dat de aanzicht van al dat vlees de Homo Sapiens doet devolueren naar Homo Hijgens. En ik weet ook uit ervaring dat er natuurlijk plenty mensen met een maatje meer zijn die zich ook met hun extra vlees prima thuisvoelen tussen de wel-confectiemaat-dragende-medemens. Voor mijzelf geldt echter als stelregel dat dit vlees van mij niet op de wereld is gezet om tentoon te spreiden. Ik geeft mij met graagte en gretigheid bloot op alle vlakken behalve de fysieke, mede omdat mijn normale gezonde zelfspot dan zo veel overuren moet draaien dat ik geen sauna meer nodig heb om te oververhitten. Da’s pas een goede vraag voor de WeightWatchers: hoeveel calorieën verlies je met zelfspot, cynisme en de opwarming van de aarde door het vurige schaamrood op je kaken?
Neen, deze jongen weet waar zijn risico’s zich bevinden: ik lig niet naakt op een (al dan niet daartoe aangewezen stuk naakt-)strand, want Greenpeace is zo gebeld en voor je het weet word je door welwillende vrijwilligers terug de zee in gerold en hoezeer ik ook van vis hou zou het me na een tijdje daar toch gaan vervelen, om nog maar niet te spreken van de anatomische problemen van het ademen door mijn blaasgat.
Ook zullen alle sporten die een wetsuit vereisen mij niet snel tegenkomen, want mijn physique (inclusief imposante hangsnor) in strak grijs rubber doet al snel het beeld van een bronstige zeeleeuw opdoemen en voor je je snorkel hebt gevonden lig je al met een haring in je waffel in Blijdorp.
Bungiejumpen (want grote vlek op de bodem), abseilen (idem plus lange verticale geel-bruine streep op de bergwand), rodelen (met een schaats in je kont is het nooit lekker glijbanen), skischansspringen (ooit zo’n grote sneeuwbal gezien?) of downhill mountainbiken (wegens pijnlijke chirurgische verwijdering van de fiets naderhand), allemaal sporten die ik met bijzonder veel bewondering aanschouw maar aan mijn niet geringe gok voorbij laat gaan.
Ik laat levenslessen graag op mij inwerken, en één van de belangrijkste klassiekers waar ik naar leef is “Gnothi sauton”, oftewel: Ken uzelve. Ik wens iedereen veel plezier met het hare of zijne, dan blijf ik intens tevreden bij het mijne
Veel plezier en ontspanning in de sauna!
Hulde! Hulde voor de man die als geen ander mijn visueel ingesteld brein bijna tot oververhitting brengt waarbij stoom als in een sauna gewoon is spreekwoordelijk uit de oren komt. Briljant omschreven voorbeleving van een bezoek aan een van oorsprong fins idee (waar het overigens een groot deel van het jaar zo donker kan zijn dat het menselijk fysiek er niet meer toe doet), om over de voorbeelden van genoemde sporten nog maar te zwijgen.
Ik heb me zelden zo moeten inhouden op mijn werk om niet overhard te gaan lachen, anders blijf ik er in. Dank hiervoor, want naast een saunabezoek is zo nu en dan heerlijke lachen ook een prima remedie om opgebouwde spanning te bevrijden.
Prachtig! Hoe een massa woorden groeit tot een hilarische film, die ik af en toe echt even op pauze moest zetten om van het lachen niet het volgende stukje te hoeven missen.
Lieve Mark, ( lijkt me zeker op zijn plaats voor de man die mij de tranen over de wangen kan laten stromen van het lachen…) je hebt me overtuigd. Je gevoel voor humor en je grote talent voor het beeldend omschrijven van je hersenspinsels zijn blijkbaar nog groter dan het fysieke lijf waarmee je deze wereld bewandelt.
Chapeau!
Briljaal gewoon. Ik overweeg om na een aparte domeinregistratie (www.veelovergeschrevenmaarnooitnaartoegeweest.nl) voor dit hele verhaal ook een ISBN nummer aan te vragen en het geheel in te laten binden. Er is nog nooit zoveel geschreven in zo’n korte tijd op m’n site. Geniant!
Waauw!!
Ik ben niet zo’n goede schrijfster en ook niet zo creatief met woorden zoals mijn 3 voorgangers maar ik heb genoten van jullie “gesprek”!
“Hoe een massa woorden groeit tot een hilarische film, die ik af en toe echt even op pauze moest zetten om van het lachen niet het volgende stukje te hoeven missen.”
Dit beschrijft precies hoe ik jullie conversatie gelezen heb!
TOP!!